Y por que no....?

Los pumas y la rec.....

2007-10-12T12:22:00.000-07:00

Viejo estoy harto de los pumas y del mundial de rugby.
Hasta hace poco nadie sabia que cuerno era un penal, un off side, un mark, un line, un "nocón"... y todavia nadie lo sabe, sin embargo se lee una enormidad de pelotudeces que ya saturaron mi débil paciencia. El otro día en la cancha de River cuando terminó el River (2) - Boca (0) (cof cof al margen...) pusieron en la pantalla gigante y cuando Argentia convertía un penal algunos gritaban "GOOOL!". Por favor déjense de joder.
No conforme con eso hay que leer TITULARES en los diarios como:

Los pumas tuvieron otro merecido asadito (Clarin 11/10)
Fiebre rugbier: agotada, la camiseta de Los Pumas ya se vende más que la de fútbol (Clarin 11/10)
El argentino que quiere hacer hincha de Los Pumas a su pareja francesa (Clarin 09/10)
El socialista del rugby gobierna Argentina (As 09/10)

y la lista sigue largo...
En fin, no veo la hora que termine toda esta fantochada... y aguante la nro 5.

100 metros de puro Buenos Aires

2007-05-10T17:44:00.000-07:00

Viernes 14:00. Avenida Juan Bautista Alberdi casi esquina Emilio Mitre. Caballito. Ciudad Autonoma de Buenos Aires.
Venía por Alberdi con intención de doblar en Mitre, cruzar las vías y enfilar para mi casa.
La fila de la derecha de la avenida estaba "trabada" por el gran caudal de autos que se acumulaba en Mitre por la barrera, pero el resto de los carriles se movía con relativa agilidad.
En eso el sr taxista (sesentón) detrás mio comienza con el ritual de la bocina... Estuvo 3 minutos haciéndome luces, y tocando bocina al tiempo que gesticulaba por dentro y por afuera de la ventanilla esperando que me mueva hacia no-se-donde. Luego en un acto digno de ganarse un buen ataque cardíaco, pone primera y me embiste con disimulada suavidad, pero lo suficiente para desplazarme unos centímetros. Absorto me doy vuelta por la ventanilla y le pregunto si "le había saltado la térmica o era un pelotudo por naturaleza". Se pone al lado mio y empezó con el discurso habitual de puteadas... pobre, no le pude responder porque se le estaban hinchando los ojos y tenía miedo que exploten en una orgía de fluídos delante mio. Ante mi indiferencia y los bocinazos de los que estaban atrás huyó despavorido hacia una muerte cercana casi probable.
Luego, cuando finalmente avanza la fila y doblo por Mitre todavía meditando lo sucedido, la fila de autos se detiene ahora por el semáforo. Se me pone al lado (a la derecha) otro auto y veo que el conductor baja la ventanilla y grita "eh, que hacés ridículo!". Miro entonces a mi izquierda y veo entre los autos estacionados a un Sr. de unos 40 años agachado con los pantalones bajos, al tiempo que un importante tereso le colgaba del traste y su cara tomaba cierto color morado. Pasada la tensión del "momento" y ante las risas del que estaba a mi derecha (y mi cara de horror), el sr con el malestar estomacal levanta la cabeza y le grita "que querés que haga, degenerado".

[....]

Un tipo en pelotas cagando en medio de la caye al mediodía le decía degenerado a otra persona.

[....]

OMFG!
:-

PD: Me casé :)

PRIMA: Primera Red Interactiva de Mogolicos de Argentina

2006-12-30T09:04:00.000-08:00

En mi cruzada por no ser culeado por los proveedores de Internet del país, la victoria parece algo imposible. De una manera u otra siempre te van a dormir. Nunca van a salir ganando. No lo intenten. Pero lo que sí pueden hacer es romper un poco las pelotas... solo para sacarse el gustito. :=)

Hagamos un breve (brevísimo) resumen realista de como los ISP de Buenos Aires te descansan:
Acceso telefónico:

Pagas por un acceso telefónico en el año 2007 (solo en países como Argentina pasa esto..)
El descuento del 0610 corre a partir de x minutos de conexión, no desde el comienzo.
Hay una probabilidad y% de que una llamada al 0610 se corte luego de x+e minutos. Claro, con tantas variables uno se confunde y no parece.
Si vas por un proveedor gratuito (Fullzero, DeArriba, etc) lo que pagas en teléfono es más de lo que pagarías un acceso al ISP.
Y ni hablar de los benditos "popups" de estos últimos.
Y ni mencionemos la falta de privacidad de datos. No hay contrato, no hay privadidad.

ADSL:

Tenés que pagarle a la telefónica para que otro te de Internet.
Si la telefónica no es la tuya (que obviamente no podés elegir) tenés que pagar más.
El ISP cobra valores por el acceso como si la infraestructura fuera de ellos, cuando es la telco la que realmente sostiene la red.
Las empresas son generalmente mounstros y bailas tras inútiles en un callcenter cada vez que tenés un problema.
Si te va lento llamás al proveedor y te dice que hables con la telco.
Si te va lento llamás a la telco y te dicen que hables con el proveedor.
En la factura nunca queda claro a quien le pagás y por qué, y de esta forma aparecen centavitos o pesos extra que uno termina pagando solo para no lidiar con los call centers.
En provincia te cae un rayo en los cables telefónicos tu pc se pone en órbita luego de incendiar tu casa.

Cablemodem:

Al ser los dominadores del mercado sus call centers son peores que los anteriores. Hordas y hordas de pelotudos en el teléfono que articulan respuestas como "usted no contrató el servicio de banda ancha, usted contrató el servicio de cablemodem", o... "este es el sector de ventas tiene que hablar con el sector de facturación", o ... "usted tiene que pagar la factura incluso si piensa que los valores no son los correctos, ya que pagarla o no es una decision que usted toma por su propia cuenta", o ..."el cablemodem está en comodato, de perderlo tendría que abonar 1000 pesos" (nota: un cablemodem vale 100 con suerte).
Si bien el ISP y la empresa que da el servicio de televisión son la misma, te llegan 2 facturas.
Si tenés un problema el ISP te dice que hables con la proveedora de televisión.
Si tenés un problema la proveedora de televisión te dice que hables con el ISP.
Cada x meses te aumentan 1.50 pesos el abono, en un año terminás pagando 20 pesos más.
Para darte de baja tenés que apersonarte en las 2 o 3 sucursales que tienen.
Si se corta, tenés al menos 10 meses para que te reintegren el costo, a razón de 2 llamados por mes.

Luego hay otras payasadas tipo Milicom y Velocom pero bueno un desastre son.

Como sea, te van a descansar no lo podés evitar. Pero como decía podés romper un poco las pelotas. Para empezar, cuando llamás al call center si tenés tiempo, estirá la conversación lo más que puedas. Esto jode mucho a los operadores que tanto lo joden a uno. Es más, generalmente los supervisores tienden a "observar" este tipo de llamadas. Está bueno hacerlos pisar el palito, y si uno logra hacerlos enojar habrá ganado ;).

Luego, cuando ellos requieran algo de vos, estiralo lo más que puedas. En mi caso cuando me fui de Telecentro, querían su modem de vuelta y yo puse los horarios para pasar a buscarlo, cuando llamé les propuse los siguientes: Sabado a las 03:00 AM, domingo a las 23:00, o cosas bien ridículas, cosa que el tipo se enoje. La cuestión que se lo devolví 5 meses después que terminé el contrato, y me tuvieron que llamar tantas veces a celular que pagaron 4 veces lo que le reclamo yo que me reintegren.

Si ya tienen definida la salida de su proveedor, intenten uncapear el cablemodem, hay varias formas en Internet que dice como hacerlo. Esto fastidia mucho a los ISP porque saturás su red, jejeje. Y no es ilegal ya que ningún contrato habla de eso o no lo hacía cuando yo era cliente.

En fin son pequeñas cosas que a uno al menos le devuelve un poco la sonrisa de tantas amarguras que nos dieron.

En el peor de los casos.. uno termina en el veraz injustamente, pero quien te dice, quizá después le sacan unos pesos por indemnización.

Bueno, cerrando el post dejo mi reciente experiencia con PRIMA, CIUDAD INTERNET, FLASH o como quieran llamarlo. Esta empresa es tan pero tan bananera que no solo no te envía revista con la programación del cable, sino que parece que está de moda no enviar factura tampoco!!! jaja Esperan que uno la descargue de su sitio, la imprima y la pague. El único problema es que jamás te avisan de esto, entonces ahora yo me encuentro acá con una factura con mora y 3 meses impagos (?). LLamé y me comentaron la buena nueva que no envían facturas, entonces aproveche y di de alta mi mail que no lo había hecho hasta ahora... y sorpresa, que me encuentro: 3 avisos de vencimiento y 30 publicidades. PRIMA: Primera red interactiva de medios de argentina. Empresa bananera 100%, el "de argentina" al final sobra hermanos, se nota en cada una de sus ahorradas de 10 centavos que hacen.

Igual mis queridos navegantes no desesperen. Vaticino que en los proximos años surgirán las comunidades Wireless gratuitas, donde uno tendrá Internet gratis sin el abuso de estos ladrones que tendrán que hacer negocio sin nosotros :). Por ejemplo en La Plata ya existe tal comunidad, pueden echar un vistaso en http://www.laplata-wireless.com.ar/ para interiorizarse.

Como decían los ingleses cuando venian para Las Malvinas... keep smiling Flash :)

Saludos y feliz año nuevo

Contrastes

2006-11-03T16:56:00.000-08:00

Maniobra peligrosa en el microcentro porteño. El otro individuo enojado te cierra delante, baja la ventanilla y ....
-"Hi@@ de una grandisima pu@@ y la reconc@@ de tu madre en pelo@@@ cornudo pelot@@@ te voy a cag@@ a tiros for@@ de mier@@"
Y bueno, así siguió un rato ante mi medio risa medio lástima. Pq les juro que daba lástima el petiso.

Maniobra peligrosa en Avenida Marquez (San Isidro). El otro individuo se pone al lado en el semáforo, baja la ventanilla y ....
"Sr! Ud debería ser mas solidario en el tránsito. No se para que lleva un crucifijo ahí, no actúa con lo que predica."
Y bueno, así siguió un rato ante mis múltiples caras de horror.
Maldito Ned Flanders!

Lo q si, la gente en el microcentro definitivamente está muy nerviosa.

Arte Urbano II

2006-08-28T18:41:00.000-07:00

Dando unos pasos atrás, a la época donde los blogs todavía no eran noticia, llegamos a la peor crisis de la historia económica de nuestro país. Pero incluso en los tiempos duros, la imaginación porteña siempre estuvo al palo. ;)

Arte Urbano I

2006-08-01T15:16:00.000-07:00

Hay situaciones que se dan en la ciudad en la cual las palabras sobran.

De vez en cuando un soretito hace bien

2006-07-18T20:56:00.000-07:00

SI, ¡¡¡HE VUELTO!!!
Villa Crespo no se ha librado de mi con facilidad y vuelvo a las andanzas barriales para contar la verdad sobre los negocios de la zona.

Jueves. 17:25. Volviendo de un rutinario día laboral y entrando por la calle Frias, llego a Luis María Drago y en la verdulería de casi la esquina, aprovechando que estaba vacía y la señora no amamantaba en público a su recién nacido bebé, decidí comprar un poco de verdura para una comida sana a la noche.
Observando el feo estado de los tomates me inclino por los cherry y le pido medio kilo.
La cuestión es que cherry va, cherry viene se le cae uno al piso y rueda hasta la vereda, a unos desgraciados 5 centímetros de un clásico soretín de perro urbano, y como quien no quiere la cosa lo agarra, gira una media vuelta y cuando me dio la espalda lo mete en la bolsa con el resto.
Absorto le dije que no puede meter el que se cayó al piso con el resto, ¡que estaba sucio el piso! (aiaaaa), a lo que me responde con sincera amabilidad "pero señor, la vereda ya la limpiamos a la mañana".

There is no way, no fucking way que estos seres provengan del planeta tierra.

0-800-CEREBRO

2005-11-08T14:29:00.000-08:00

Bueno, ¡esta si que es de las buenas!
Resulta que llegó la Banelco para mi novia, con un sticker pegado que dice "para activar esta tarjeta llame al 0800 bla bla bla".
Intento del Sábado por mi novia: "POR FAVOR DISCULPE LAS MOLESTIAS EL SISTEMA NO FUNCIONA"
Intento del Domingo por mi novia: "POR FAVOR DISCULPE LAS MOLESTIAS EL SISTEMA NO FUNCIONA"
Intento del Lunes por mi novia: "POR FAVOR DISCULPE LAS MOLESTIAS EL SISTEMA NO FUNCIONA"

Pobre, y le dije "llamás con actitud negativa" jaja, pobre :D

Intento del Martes por mí:
- Bienvenidos a (ELBANCO), si usted es cliente presione 1, si usted no es cliente presione 2
Bueno, pense que todavía ella no es cliente formal porque la tarjeta no esta activada y yo menos, y bue... "2"
- Si usted desea ser cliente, presione 1, para cualquier otra consulta espere.
Bueno, tampoco es que que soy nadie, soy un eter entre cliente y no cliente. Mientras meditaba escuche "su llamada será transferida".

(25 minutos despues de "nuestros operadores están ocupados")..

2º Intento del Martes por mí:
- Bienvenidos a (ELBANCO), si usted es cliente presione 1, si usted no es cliente presione 2
"1"
- Por favor, ingrese su código de cliente
(5 segundos)
- Por favor, ingrese su código de cliente
(5 segundos)
- Por favor, ingrese su código de cliente
(5 segundos)
"0"
- Por favor, ingrese su código de cliente
(5 segundos)
"00"
- Por favor, ingrese su código de cliente
(5 segundos)
"0000"
- Por favor, ingrese su código de cliente
(5 segundos)
"0000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000
00"
- Por favor ingrese su clave
"00000000000000000000000000000000
000000000000000000000000000000000
000000000000000000000000000000000
00"
- Espere unos segundos
(7 segundos después)..
- Buenos días habla Carolina en que puedo ayudarle
"Bueno, que tal, 2 cosas. La primera es decir que todavía no me formalicé como cliente y ya quiero dejar mi primera queja por los 25 minutos que estuve esperando que me atienda alguien"
- Si ...
"La segunda... emm, tengo acá la Banelco que llegó y tiene un sticker que dice que tengo que llamar a este número para activarlo"
- La tarjeta es suya?
"No de mi novia"
- ¿ DNI ?
"(el DNI)"
- Un momento por favor
....
-Si disculpe, el nombre es?
"(ELNOMBREDEMINOVIA)"

Atento sr lector a lo que viene...

- Bueno le cuento, el trámite de activación es personal, lo tiene que realizar ella.
" ¿Cómo que es personal? Acá hay un sticker pegado en la tarjeta que dice: llame por teléfono para activar su tarjeta. Además ella intentó llamar los últimos 4 días y cuando no la atienden el sistema está sin funcionar"
- Si, lo tiene que realizar ella. Es personal, pero tiene que llamar ella.

Si, sr lector, usted leyó bien

(10 segundos después)
"¿Perdón?"
- Claro, ella tiene que llamar y realizar el trámite personalmente

(10 segundos después)
"¿Y ustedes como saben?"
- Claro ella nos dice que es la persona y entonces habilitamos la tarjeta
"Bueno, ¿entonces usted me dice que si yo corto el teléfono y empiezo a hablar como mina voy a lograr activar la tarjeta?"

(silencio)

"Carolina le agradezco por su tiempo, que tenga usted un buen día"

Y ahí me fui pensando si en algún lugar de los que anduve hoy se me cayó la capacidad de entendimiento de las personas....

Jugar al Ogame es como casarse

2005-10-20T17:27:00.000-07:00

Por si alguno esta pensando en casarse, puede empezar a vivir la experiencia conyugal jugando al Ogame (http://www.ogame.com.es)
Ogame es un juego web que te presenta como un "emperador galáctico que debe comandar a su imperio estelar".
Hasta aquí todo muy lindo.
El juego se desarrolla en servidores que corren en tiempo real. Es decir, si decidís mover una nave de un planeta a otro, y esta tarda 25 minutos en llegar, entonces en 25 minutos tu nave llega.
Pero lo peor es que en tu mismo universo conviven cerca de 15 mil otros emperadores, que harán lo imposible por destruir tu flota, robar tus recursos y violar a las vírgenes de tus edenes.
El problema surge, se habrán dado cuenta, cuando cerramos el Explorer y no nos ocupamos de nuestro imperio. En ese rato pueden atacarte 30 veces y hacerte volver casi a 0 para que después al volver te llenes de frustración y vuelvas a empezar en un ciclo sin fin.
La solución obviamente es ESTAR PENDIENTE DEL IMPERIO.
Y si miramos en detalle, pendiente del imperio es casi lo mismo que pendiente de una esposa:

Al despertarte, a una mujer debes llevarle el desayuno a la cama.
Al despertarte, en el Ogame debes llevar los recursos acumulados durante la noche a los hangares para producción.
Antes de ir a trabajar, debes decirle cuanto la quieres y lo mucho que se van a extrañar durante el día laboral.
Antes de ir a trabajar, en el Ogame debes poner a viajar a tus flotas para que no te las ataquen en el camino a la oficina.
En el trabajo, debes recordar unas 200 veces a tu mujer para que cuando ella te diga "¿Pensaste en mi?" no le mientas.
En el trabajo, en el Ogame debes revisar unas 200 veces el panel de información para evitar que un escuadrón enemigo se acerce hostilmente a algún planeta tuyo.
Al salir del trabajo, debes llamar a tu mujer para preguntarle si necesita que compres algo en el mercado a la vuelta.
Al salir del trabajo, en el Ogame debes poner tu flota en movimiento para evitar que sea atacada durante la vuelta.
Al llegar a tu casa de vuelta debes ocuparte de charlar con tu mujer que te ha extrañado todo el día. En caso que ella no se encuentre, deberás ocuparte de preparar la cena.
Al llegar a tu casa de vuelta, en el Ogame debes movilizar tus recursos por tu Imperio para nuevamente ponerlos en producción.
A la noche, en un día de semana, es muy probable que con tu mujer no tengas sexo.
A la noche, es muy probable que en el Ogame tampoco consigas sexo.
Finalmente si algún día descuidas a tu mujer, puede arruinarte la vida.
Y si descuidas el Ogame, puede arruinarte el imperio.
Cuando te separas de tu mujer, el dolor te lleva a hacer cosas como ir al gimnasio.
Cuando te alejas del Ogame, el tiempo libre te lleva a hacer cosas como ir al gimnasio.
Siempre hay una mujer mejor que la tuya.
Siempre hay un jugador del Ogame mejor que tí.

Por supuesto ninguna de estas cosas me pasó, pero desde que me divorcié del Ogame bajé 3 kilos y duermo tranquilo a la noche.

Háganse un favor y evítense este "tamagochi" versión web.

¡Suben!

2005-10-19T17:08:00.000-07:00

Hoy en el laburo tuve que ir a un cliente.
Al entrar un guardia me pregunta "¿A dónde va?", y en lugar de responderle "a robar 3 oficinas y matar un par de gerentes, a donde carajo te pensas que voy" como siempre tengo ganas de hacer, con toda e increíble amabilidad le dije "piso octavo, MRM Partners". Luego de media hora de trabajo Nestlé tenía nuevamente su sistema online, y entonces comencé mi camino de vuelta a la oficina. En el hall había cuatro ascensores. Yo estaba en el piso 8.
Todos marcaban en sus respectivos displays: PB PB PB PB. Presiono suavemente el único botón y luego de unos segundos comienzo a ver:
1 PB PB PB
"Bueno, ahí viene" - me dije. Inmediatamente:
1 1 1 1
"Je, hoy tiene que ser mi día"
2 2 2 2
3 3 3 3
4 4 4 4
5 5 5 5
6 6 6 6
7 7 7 7
8 8 8 8

y ... y ....

9 9 9 9

¿Vieron?, a mi me falta el aura hermano.

Este si que es un país culto!

2005-09-21T17:59:00.000-07:00

¿A qué no?
El tema es que ustedes no se dan cuenta, este país debe ser de los más cultos del mundo. La gente se desvive por leer. Parecería a veces hasta que dejan de comer, dormir, respirar por ampliar su horizonte cultural con la lectura.
Si no me creen, entren al subte B a las 9 de la mañana, que viene con demoras (como siempre), no entra NADIE, pero nade EN SERIO, pero ahhh si, la mayoría necesita sus 5 cm² donde quepa su libro. No importa si alguien les está abriendo el bolso, no importa si entre todo el pressing una mano terminó posandose contra una teta. Ell@s tienen que leer. ¡Y ni hablar de aquellos que se llevan "La Nación"!
Bien mis estimados lectores del subte, ustedes estan últimamente ranqueando primeros en la gran bolsa de mi intolerancia social.
Felicitaciones, ¡es todo un logro!

Atte.
Mariano

¡AH!: S1P93. Increíble...

Hijo de puta

2005-08-31T18:22:00.000-07:00

Eso es lo que es el taxista que me atropelló hoy cuando iba al laburo.
Cruzaba la avenida Huergo cuando YO tenía paso, entonces el taxista que venia por Viamonte dobló mientras yo cruzaba, y no solo no frenó para dejarme pasar sino que aceleró tirandome el auto encima. Yo lo veía venir, y en eso levanto la vista y me doy cuenta que no está mirando para adelante. Cuando está a 1 metro mio pego un gran salto hacia adelante girando el cuerpo hacia la izquierda para evitar que me de de frente, entonces me lleva la pierna izquierda que no había alcanzado a tocar el piso (por suerte, sino me la rompía toda) despues del salto. Gracias a que tengo 27 años recién, alcancé a hacer pie a pesar del golpe y quedé parado. No me dolió para nada, pero me sacó de mi cuando me di cuenta que el cornudo venía leyendo el diario.
Cuando se dio cuenta del golpecito volanteó, y yo lo entré a reputear.

No pidió perdón, ni se calentó en mirarme a ver si me había caido o muerto (je), y siguió como si nada, quizá convencido que el que había hecho algo mal fui yo.

PD offtopic: no se pierdan esta foto, jajaja http://www.fotolog.net/marianoso/?pid=13689188

Pasó Santa Rosa por Capital y.....

2005-08-23T17:23:00.000-07:00

.... Clarín dijo:

Hubo inconvenientes en varios ferrocarriles, la línea A de subtes y el Premetro. También se inundaron numerosas calles y avenidas y cayeron dos árboles. La temperatura bajó a casi nueve grados.

Más allá que la cantidad de árboles caídos fueron más de 20, la temperatura bajó a 5º, el tema en realidad es que leí casi todos los diarios, busqué en Internet, le pregunte a todos mis amigos y nadie me supo responder esta gran duda:

Cuando uno sale a la calle con piloto y paraguas, las gotas (obviamente) no los pasan, para eso están. Ahora, cuando uno vuelve a casa y cuelga el piloto sobre un lugar x, y deposita el paraguas en el piso.... ¿cómo puede ser que las 2000 gotitas de agua después desaparezcan? ¿A dónde van? Claramente no las absorve el material, tampoco se evaporan porque no hay temperatura de evaporación en mi cocina, je. Tampoco "drenan" porque no está en posicion como para que lo hagan, así que.... ¿donde van a parar las gotitas de agua del paraguas?

Esa, mis amigos, será una duda que me perseguirá por toda mi vida.

Mis 15 minutos de fama

2005-06-30T17:46:00.000-07:00

Me gane en radio FM Alfa (106.3) una BUENISIMA paleta de paddle de como 200 mangos :D
Me "entrevistaron" y estuve como 10 minutos en el aire, jaja

El gran ganador del gran sorteo del día del padre (que de paso vale aclarar, no es padre)

Honestamente espero que estos no sean mis 15 minutos de fama de la vida, je

Eso si la paleta esta bárbara!

Manos en off side

2005-06-01T13:45:00.000-07:00

TOKIO, Japón (EFE) Nueve compañías ferroviarias privadas en Tokio y una línea de subterrános pública, iniciaron hoy con vagones exclusivos para mujeres en las horas pico matinales para prevenir el manoseo de parte de pervertidos, informaron las empresas.

Fuente: La Nación

Algunas quejas se leyeron por Internet:

"Los vagones sólo para mujeres son una forma de discriminación contra los hombres", dijo un detractor al diario Asahi Shimbun.

Esa si que es una forma elegante de decir las cosas como son realmente: "No nos saquen las minas que no me banco tanto olor a pelotas"

El solo hecho de pensar en una mañana de verano, 33 grados a las 8 de la mañana (43 dentro de las estaciones) y 10 días sin lluvia, meterse en el Subte B esquivando el cartelito de "con demoras", y entrar a apretarse en un vagón de sardinas donde solo hay hombres todos encima vestidos igual me dan ganas de caminar las 100 cuadras hasta el laburo.

La imagen no es nada, la sed lo es todo

2005-05-21T16:38:00.000-07:00

Recién salidito de la ducha, cansado por el torneo de fútbol (perdimos) mientras me preparo para salir a lo de mis viejos prendo la tele de fondo y estaba este programa "El último pasajero", que es una suerte de Feliz Domingo pero mas año 2000.
La cuestión que uno de los grupos había ganado una "prenda" y tenía que subir 5 pibes mas a un bondi (gana el programa el que sube más) casi asegurandose ganar el juego entero.
Pero hete aquí que el equipo contrario interpuso un "recurso" para que los ganadores no suban a los chicos. El mismo consistía en que uno de los ganadores tenía que superar una prueba.
El chabón eligió una piba que tenía toda la cara de: ´no me elijas no quiero salir en tele tengo conflictos con mi vida con mi familia con mi cuerpo y con esta sociedad´.
Y la prueba elegida era: CORTARSE EL PELO igual que una modelo.
Lo gracioso fue cuando mostraron las 3 modelos a elegir, entre la que estaba DANIELA CARDONE con su super macho estilo, y el pibe ni lento ni tonto eligió ese corte para castigar a la ganadora.

Jajaja, la chica, que pobre, no era un ejemplo justamente de imagen cuidada..... SE NEGÓ!!! e hizo q su curso no viaje a Bariloche POR NO QUERER CORTARSE EL PELO.

La chica ..... todo un ejemplo de compañerismo.... y autoestima.

[cuac]

2005-04-28T19:49:00.000-07:00

Ayer iba al laburo, dejé el auto en el estacionamiento, y mientras caminaba los... 800 metros hasta la oficina, en una esquina me pasa un chabon por al lado... EN UN MONOPATÍN, acto seguido, una camioneta vieron así tipo ochentosa mal le toca bocina con el mismo ruido de Bob Patiño.

Esta ciudad es un circo, jaja

* CHAN *

2005-04-21T15:02:00.000-07:00

Hoy, en el laburo sonaba el teléfono, y atendí..

-Hola?
-Hola si podría hablar con Alejandro? (ndt: Alejandro es mi jefe)
-Si, de parte de?
-La Señora de Menem

"mi vecinito de enfrente"

2005-04-17T16:48:00.000-07:00

¿Saben que soy miembro del honorable Consejo de Administración del edificio donde vivo?

Bueno, el edificio tiene deudas, unas 2 lucas, que se van pagando de a poquito por suerte.
Igual hay 2 vecinos que deben 1200 y 1000 respectivamente (uno de ellos con un Peugeot nuevito ......).

Hay otro vecino que no tuvo mejor idea que tener 2 hijos en un depto de 2 ambientes, y bueno quiere vender (los pongo en situación).

Desde hace 2 años que este último granuja quiere gastar unos DIEZ MIL pesos en arreglar el frente con la guita de todo el consorcio para vender su casa por 300 dólares más.

Cuando avisé al resto de los vecinos todos en asamblea lo mandaron a cagar hablando finamente.

Bien, saben que hizo el vecinito este? jaja que triste, cuarentón pelado y gordo casado arreglo chanchullo por atrás de todos con uno de los deudores para que a cambio de cancelar su deuda pegue algunos pincelazos en el hall de entrada del edificio. JAJAJAJAJAJAJAJA! Gordo gil comprate una personalidad, un par de pelotas, y una camisa que tenés que usar camisas rosas encima! Maricón tenes que arreglar chanchullitos a espaldas mías para no enfrentarme a mi y a todos, jajaja morfón!

La verdad que la clase media es una mierda cuando hablamos de $$$$$

Nota del día: estoy enfermo, y leyendo PDFs en mi palm :D

Llueve en la ciudad y ...

2005-04-14T17:23:00.000-07:00

... y como siempre la gente no sabe manejarse en sociedad.
Por qué no me sorprende?

Primero, los "techitos" no son muy grandes en las 5 cuadras que tengo desde la estación del subte hasta mi casa. Entonces, como es de esperar uno va pegadito a la pared evitando los gotones en medio del quincho (sí, no uso paraguas, lo tengo incorporado al pelo, jeje). Mi pregunta a la amable gente porteña es la siguiente: ¿Por qué diablos si tienen paraguas tienen que andar pegaditos a la pared sacandole el espacio a los que no tenemos? Encima lo más gracioso es que en una "choqué" con un "señor mayor" que no se movía,¡pretendía que me moje para que el pueda pasar abajo del techo con paraguas!. OK, yo debo ser un maldito jodido de mierda, pero ¡date cuenta por favor! Acto seguido, 2 cuadras más adelante otra señora entrada en edad vendría pensando en el alimento del gatito sin percatarse las PÚAS que tenia en su muy roto paraguas que de no haber quebrado la cintura como Orteguita en sus mejores épocas todavía estarían tratando de extirparlas de adentro de mi ojo izquierdo.
Oh si, si mañana llueve de vuelta, llevaré mi paraguas y van a tener que traer a D´Artagnan para vencerme en la de paraguazos que voy a repartir.

Consejito del día: No caminen de noche cuando llueva, los soretes de perro se camuflan entre las veredas marrones y la mugre. No solo se camuflan, sino que se "apisotonan".

Mañana les cuento la anécdota de la trola del subte.

Escuchando: Soraya - Solo por ti

PD: Me compré una Palm!! Toy chocho :D Zire 21, una chotada, pero estoy contentísimo, hace rato que tenía ganas. La compré por mercadolibre y pague menos de la mitad que nueva. Qué buenos negocios que se puede hacer en ML

Un espectacular fin de semana!

2005-03-19T16:14:00.000-08:00

Anduve fuera de la ciudad y no olí soretes en la calle por 3 dias :D

Que alegría :)

¿De donde vendrá esa costumbre nuestra de ensuciar todo? ¿Por qué lo "nuestro", lo que no decuidamos termina en la puerta de nuestros departamentos? ¿De dónde salió esta cultura de no mantener limpias las cosas?
La siguiente es una lista en orden de frecuencia de cosas que los porteños arrojamos al piso.

1) Hacer que nuestros perros caguen la cuadra de a la vuelta. La nuestra no, pero no por respeto, sino por miedo a que los vecinos lo miren mal después.
2) Tirar cigarrillos. Ayer iba al trabajo y vi que la entrada al subte (en el piso claro) parecía un cenicero. Había no menos de 30 puchos tirados en el piso, la mayoría con "humito"
3) Escupir en la vereda, pero de esos verdes pegajosos.
4) Tirar papelitos (caramelos, etc). Esta era una costumbre top hace años. Se ve que fuimos evolucionando con el tiempo, jajaj
5) Latas. Es ya del tipo guaso. Esperaba un semáforo y el chabon en el auto de al lado abrió el vidro y toing!! tiro oblicuo al medio de la calle de una latita de seven up light. Ahora que por la devaluación ya no hay latitas... a ponerse el casco, pq volvieron las botellas de vidrio :D
6) Forros. Últimamente veo varios forros tirados en la calle. Parece que hay personas que pierden pedacitos de ellas.
7) Residuos tóxicos. Me pregunto si es costumbre en otros países sacar el pito y mear los árboles después de unas cervezas en la plaza....

Les mando un saludo a todos los que lean :)

Los hombres

2005-01-28T19:30:00.000-08:00

Hoy fui a ver Closer al cine, y tengo un par de conclusiones:

Natalie Portman esta barbara
Julia Roberts pone siempre la misma expresion en todas las peliculas
Los hombres somos una basura.

La triste manera en la que la pelicula nos pinta es tan real que me incomoda. Ojo, nunca fui infiel, pero los caballeros tenemos que hacer una autocritica sobre como vemos y tratamos a las mujeres.

Un año mas!

2005-01-11T05:29:00.000-08:00

Cumpí años! Muchos me saludaron, y otros muchos no ,)

Otra de la rutina.
Fui al mercadito chino de la esquina y la mina que atendía en la fiambrería se enojó conmigo porque le dije que no quería el fiambre que me estaba dando (estaba afuera de la heladera).
Afuera hacía como 300 grados.
Y me entró a bardear en chino haciendo que no me entendía. Jaja! "cien" "doscientos" y "trescientos" son palabras que entienden, pero "alimentos en mal estado" es una frase ya demasiado compleja no?
Encima mientras yo esperaba que me de lo que YO quería, atras otra persona empezó a suspirar inquieta por la demora. Que problema tendría?
Conclusión: En esta ciudad, nadie controla lo q se mete en la boca.
Atentis a su próximo sánguche!

Un consejito de amigo!

2005-01-03T13:12:00.000-08:00

2 de Julio. M entra a un kiosko y dice "un alfajor Tofi por favor". El kiosquero responde: "Que frio que hace! No se puede estar, no?"
2 de Febrero. El mismo M entra al mismo kiosko y dice "un alfajor Tofi por favor". El mismo kiosquero responde: "Que calor que hace! No se puede estar, no?"

Mis estimados 'kiosqueros', probaron con Marte o Jupiter quizás?

He aqui una contradiccion...

2005-01-02T17:35:00.000-08:00

... jaja no es gracioso como de repente tardé 3 meses en seguir escribiendo? Creo que eso alcanza y sobra como presentacion, descripcion, y nota al pie, jaja

"Hola, soy el Sr sin tiempo, como se llama ud? Ah, disculpe, me tengo que ir" jaja muy bueno.

No importa, perseverar es triunfar y aca va una suerte de ficha personal
Nombre: Mariano C B
Edad: 26
Signo: Carpicornio (a quien CUERNOS le interesará!) (9 de Enero)
Profesion: Desarrollador de Sistemas Informaticos, trabajo en el Microcentro
Estado Civil: "hasta las manos" (jaja que buena propaganda!)
Residencia: Capital Federal
Nickname: EL OSO (con mayúsculas).
Por que ositear se llama el blog? Porque los osos, ositean!!!

Eso es todo por ahora! Lo mejor esta en cuentagotas dicen! ;)

Prometo ir contando mis revelaciones de la vida urbana a medida que sucedan.

Y por que no....?

2004-09-19T14:27:00.000-07:00

Este es mi primer mensaje. Quiero aprender un poco como usar esto, pero antes quiero decir por que elegí este título para el mismo, al menos resumidamente ;) porque veran que mucho tengo que hacerlo resumidamente, pues siempre me siento sin tiempo para hacer las cosas, pero aspiro alguna vez organizarme para que ese tiempo solo sea utilizado maximizar las cosas que me hacen mas feliz.
"Y por que no....?" no les parece una pregunta ... prohibida? Cuantas veces uno dice, hace, piensa cosas y de repente algun mecanismo de autodefensa salta y dice ... 'no no... ni por asomo'. Bueno, yo quiero investigar un mecanismo de defensa contra el mecanismo de autodefensa. Quiero ver a donde me lleva de vez en cuando parar y decir "y por que no...?", quiero ver que tanto puedo dejar de lado mi aparentemente incansable forma de hacer bien las cosas, para hacerlas bien pero sonriendo al hacerlas!
En los proximos mensajes espero me conozcan un poco y entiendan lo que digo.
Al fin y al cabo.... "y por que no .... crear un blog?" =)

Y por que no....?

Los pumas y la rec.....

100 metros de puro Buenos Aires

PRIMA: Primera Red Interactiva de Mogolicos de Argentina

Contrastes

Arte Urbano II

Arte Urbano I

De vez en cuando un soretito hace bien

0-800-CEREBRO

Jugar al Ogame es como casarse

¡Suben!

Este si que es un país culto!

Hijo de puta

Pasó Santa Rosa por Capital y.....

Mis 15 minutos de fama

Manos en off side

La imagen no es nada, la sed lo es todo

[cuac]

***** CHAN *****

"mi vecinito de enfrente"

Llueve en la ciudad y ...

Un espectacular fin de semana!

Los hombres

Un año mas!

Un consejito de amigo!

He aqui una contradiccion...

Y por que no....?

* CHAN *